愛情論壇 比愛情更殘酷的是記憶_460





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愛情論壇-比愛情更殘酷的是記憶


愛情論壇Blog

  

  有時候,“有欣賞/’ target=’_blank’>情人終成眷屬”,那簡直是讓人斷腸的一句空話。  小時候跟著叔叔生活在一個封閉的小山村,那時村子裡有一個長得美如天仙的女人叫婉青,是個喪夫的小寡婦,傳說和小叔子好上了。那是一個淒黑的夜晚,齊刷刷地一大把雪花花的手電燈下,捉姦的人群把他們男女捆得個嚴嚴實實地,所有的大人孩子都向他們吐口水……第二天,婉青投河自盡了,那個小叔子從此瘋了。
  這是幼小的我心靈中一直揮之不去的“慘痛的記憶”。讀書後也似乎可以理解那個年代那代人的無奈和愚昧,根深蒂固的封建思想埋葬了很想婚姻自由的一代年青人,留下的是深深不盡的歎息。
  於是我總是在慶幸著自己,是生活在當今一個開明的年代裡。
  那是第一次感覺到心跳,是在我上初三的一次際遇裡。
  我參加全省的作文競賽,是現場抽題的那種,我得了第二名,領獎時身邊是位很高很帥氣的男孩子,不時對我友善地笑笑,他得的是第一名。散場後我們在樓梯口相遇了,一抬頭,忽的就遭遇到一眸清澈黝黑的眸子,心裡便轟然般地敲鑼打鼓,臉紅得厲害,腦袋也及時地響著。男孩似乎並沒有注意到我的變化,友好地伸出手,很清晰地自我介紹說:“我叫凌宵,XX附中的……”機械般地伸出手,只經他輕輕地一握,腦門便炸開了鍋,可憐年少的我已經是不知所措了。至於那少年說了些什麼,我都有些稀里糊塗的了,只記得聽清楚了一句,“其實你的文筆好極了,你應該是第一名的,都怪你的普通話不太好……”最後是怎麼分手的?那個叫凌宵的男孩告訴了我什麼?我自己到底又講了些什麼?已經記不清楚了。只是滿腦子裡都是他那清澈的黑眸,帥氣的笑意……這是第一次心跳的感覺。
  我和凌宵的通信一直延續到高三的畢業會考,細心的班主任扣下了我超乎異常的外埠來信,終於知道了當時被叫做“早戀”的我們。結果是意外地糟糕,雙方的家長都捲入了一場“生離活剝”的分離戰,本來是朦朧階段的我和凌宵乾脆是嚇得結伴而逃,最後還是讓發現蛛絲馬跡的“突擊隊”半路堵截,結局是我被舅舅永遠帶離了家鄉,從此,我和凌宵音信全無了。
  第一次朦朧的少年情懷留在記憶中的是永遠慘痛的白色、眼淚、還有那沒完沒了的審問的責罵、孤立無援地被監控和強制……凌宵成為我少女心中永遠的痛。
  我總是在想,究竟是誰對誰錯?“早戀”是一個頭痛了億萬個父母心病的少年現象,也許有一天我也會為人妻為人母,如果我的孩子也“早戀”,我是“老鷹護小雞”般地強加於反對?還是動之以情曉之以理?亦或旁敲側擊地任由其向良性發展?我不敢想像。也許我可以體會到當初父母的那種責任感,但無論如何,記憶是慘痛的,那驚慌失措的無助,還有那天昏地暗的恐懼,讓我無法忘卻。
  大學四年,一直忙,忙於圖書館中的充電,忙於第二專業的自學,我就像那汪洋大海中的一尾小魚,在知識的海洋中無憂無慮地穿梭。
  校園裡到處是浪漫動人的風花雪月的故事,我遠遠地觀望著這些美麗的風景,只是心中還不時地隱隱作痛,不知道是害怕著什麼?亦或是在逃避著什麼?還是一種驚嚇?總之,我沒有心情去參入其中。
  記得一個男孩憂傷地衝著我喊:“你不正常!你的心呢?你的心情哪去了呢?”
  “我不知道哦。”默默地歎了口氣,我像風一樣飄走了,只留下那個傷心欲絕的背影。
  四年中,我是外語系唯一沒有交過男朋友的女孩,唯一的有些反常。我,外語系公認的校花,寫得一手好文章、操一口流利的美式英語、漫畫畫得很有個性、對誰都溫文爾雅地,就是對男生們缺根筋,是全校聞名的“冷美人”。
  男生中總有不怕碰壁的會前撲後繼地殺將過來,然而兵敗如山倒,我頑強地守護著,絲毫不動搖。
  於是敗下陣來的勇士們無限感慨:“看來‘巴以’哪一天有可能合好了,這邊仍然是沒戲。”
  我非草木,孰能無情?只是有戲在後頭。
  那是上班後的第二年春天,我去深圳看一個朋友,剛下飛機,就遠遠地看見如蝴蝶般飛過來的女友,只輕輕地環抱著女友細細的腰,嫻靜的我一臉燦爛陽光的味道!
  於是我感覺到一束灼熱的目光,從頭頂輕輕而來。一昂頭,那個高高大大的男子邁著穩健的步子迎上前來。
  是女友的未婚夫阿楓,一位IT業中的佼佼者。
  我不知道從事IT業的阿楓還會對漫畫情有獨鍾。在他那不足十平方米的畫室裡,我看到了無比有趣的好多的小作品,有嬰兒的尿哭;穿小鞋子的淘氣的醜小鴨;咧著嘴的趙本山;圍著圍裙上街的啼笑皆非的我和我的朋友——!我突然驚呆了,天啊,我曾畫過圍著圍裙上街的女友!——阿楓得意地笑著解釋說,覺得我的畫很是有意思,便借來用用嘍。交談當然是很愉快的,我們從趣味橫生的漫畫,談到畫的流派,從畢加索談到意識流,從永久不變的人性談到現代的文明,談到生存,談到入世後的競爭……我們還很默契地合作了一幅搞笑的生活漫話……當我們走出畫室時,阿楓很認真地對我說:“我聽說過有關你的太多的故事,總在想,一個如此有靈性的女孩,她的美應該到怎樣的極至呢?”我不敢直視阿楓的眼睛……
  春天不好,很容易讓人傷感和迷失,在我的朋友為我精心安排的一次郊遊裡,倚樹遠眺的我明明是聞到了春天那淡淡的傷感味道,不覺有淚輕輕地溢出。身後是阿楓深深的歎息,一次,兩次……不知怎的,就跌進阿楓那溫實有力的懷中,我們就這樣依偎在春天的呼吸裡,久久地不願離去……
  我逃也似地很快地離開了深圳。
  之後是女友那憤怒的討伐,她搖著我的肩,大聲地吼著:“你的心呢?我一直對你那麼的好,你是個多麼慧質蘭心的女子,圍著你的男人什麼樣的沒有?幹嗎要和我搶?我和楓就快要結婚了,你們才相識不過幾天,你們又能相互瞭解多少?”最後女友推了我一把,“你是個無恥的壞女人!”
  我的淚無聲無息地流了下來,我多麼想說,其實我也好痛苦,我不是個壞女孩。
  我就像是一個在等地鐵的固執的小女孩,癡癡地等著,企盼著,終於等到了那趟末班車,卻不料上車時,由於擁擠,我還重重地踩了別人一腳。就像我和楓的相遇,我們彼此等到了屬於自己的那趟地鐵,卻狠狠地踩了別人一腳。我是那世人所不恥的“第三者”,而楓,屬於那種“移情別戀”的花花男子。
  無法體會心中那種共存的幸福和哀傷,它們都是巨大的,洗滌和震憾著我的心靈,一刻都不得安寧。那眾裡尋他千百度的幸福感覺,是阿楓帶給我的;那咬嚙著道德與良心的痛苦,是女友帶給我的。
  楓在電話那頭無限感傷:“跟我走,既然讓我遇見了你,我不想放棄,你是那樣真實地讓我忘記不掉,你就像翻飛於愛情天地的小精靈,點燃了我從未有過的激情,我沒有辦法去愛上一個不叫‘紫依’的女孩,讓我陪著你,不長,就這一生,好不好?……”
  我的淚無聲無息,一滴,兩滴……輕輕地掛上電話,淚如潮汐。
  我感動,我幸福,也許是我和楓錯過了愛情的季節。我就是這麼一個女孩,既然愛了,就肯定會去愛,只是我不想把愛建立在別人痛苦的基礎上,這是我做人的原則,所以,我只能選擇換一個阿楓根本找不到的城市,走得無聲無息。
  也許不管在哪個年代裡,當“愛而不能愛”的時候,愛情才顯得是那麼的殘酷,就像記憶中的婉青和她的小叔子;年少的我和少年的凌宵;無奈的自己和阿楓。也許殘酷的不僅僅是愛情的本身,比愛情更殘酷的,應該是留在愛著的人心中那太多的慘痛的記憶,我很難過。
  有時候,“有情人終成眷屬”,那簡直是讓人斷腸的一句空話。

(責任編輯:木瓜)


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愛情論壇 比9999朵玫瑰還浪漫的山芋愛情_541





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愛情論壇-比9999朵玫瑰還浪漫的山芋愛情


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  1995年,我在徐州火車站候車,要坐的那趟列車還有1個小時,只好坐在長椅上慢慢等。在我對面的長椅上,坐著一對看不出年齡的夫妻,男的很黑,頭髮長而凌亂,身體很壯。那身打扮跟外出打工的農民差不多;女的梳著短髮,圓臉,穿一件棉襖,懷裡有一個嬰兒在吃奶。以孩子的年齡推算,兩個人歲數不大。我發現,女的門牙缺了一顆。他們的臉上佈滿了與年齡不相稱的衰老和疲憊。
  
  因為一天沒吃飯的緣故,我從包裡取出水果、麵包和火腿,自顧吃了起來。
  
  對面的那個男人隔一會兒瞅我兩眼,手縮在袖子裡。我抬頭看他時,他就嘿嘿笑一下。反覆幾次以後,他一個人朝門外走去了。我快吃完時,他回來了,手裡拿著一個烤熟的山芋,還冒著白白的熱氣。他碰了一下女人,就將滾燙的山芋連皮都沒剝就塞進女人手裡,接著,他又抱過女人手裡的孩子。
  
  女人愣愣地看了一會兒她男人,臉上漾出了紅潤。她大概是驚訝:今天太陽是從西邊出來的麼?男人平時是捨不得花錢的。女人開始吃山芋,很幸福地吃,顯然是餓了。她蒼白瘦弱的臉上一點血色都沒有,女人吃到一半,忽然想起了什麼,衝著男人說:“你吃吧,我吃飽了。”
  
  男人說:“叫你吃你就吃!”
  
  女人不吃,女人說:“你沒吃,你嘴唇還乾巴著呢。”
  
  他倆推來推去你讓我吃我讓你吃。那男人叫他女人吃時,嘴角蠕動著,有一滴口水很快淌了出來。
  
  他顯然是在說謊。最後還是女人強行將半塊山芋塞進男人的手裡。
  
  男人吃完,又抱著孩子縮成了一團,寒冷中,兩個人靠在一起就是溫暖。
  
  我看著他們,心底湧出一份說不出的酸楚,也有一份模糊不清的感動。
  
  一塊山芋把所有的形式都包容了。不那麼浪漫,無所謂情調,卻實實在在牽掛著對方,在貧寒的日子裡冷暖互知,相依相偎。
  
  我猜想,那女人一定不知道玫瑰為何物,也不懂如何風情萬種。她愛男人的方式樸實具體,天冷了,多穿一件衣;餓了,吃飽;幹活時,注意安全,僅此而已。
  
  她男人也是如此,一輩子不會對她女人說一句甜心的話,做一個浪漫驚喜的動作,不知道討女人歡心要買玫瑰、喝咖啡、送熱吻,卻在自己飢餓時把惟一的一塊山芋留給女人吃。
  
  那塊山芋在他女人眼裡比9999朵玫瑰還浪漫。
  
  真愛,入骨入髓。不需要山盟海誓,不需要一切語言,它住在靈魂裡

(責任編輯:木瓜)


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  有時候,“有欣賞/’ target=’_blank’>情人終成眷屬”,那簡直是讓人斷腸的一句空話。  小時候跟著叔叔生活在一個封閉的小山村,那時村子裡有一個長得美如天仙的女人叫婉青,是個喪夫的小寡婦,傳說和小叔子好上了。那是一個淒黑的夜晚,齊刷刷地一大把雪花花的手電燈下,捉姦的人群把他們男女捆得個嚴嚴實實地,所有的大人孩子都向他們吐口水……第二天,婉青投河自盡了,那個小叔子從此瘋了。
  這是幼小的我心靈中一直揮之不去的“慘痛的記憶”。讀書後也似乎可以理解那個年代那代人的無奈和愚昧,根深蒂固的封建思想埋葬了很想婚姻自由的一代年青人,留下的是深深不盡的歎息。
  於是我總是在慶幸著自己,是生活在當今一個開明的年代裡。
  那是第一次感覺到心跳,是在我上初三的一次際遇裡。
  我參加全省的作文競賽,是現場抽題的那種,我得了第二名,領獎時身邊是位很高很帥氣的男孩子,不時對我友善地笑笑,他得的是第一名。散場後我們在樓梯口相遇了,一抬頭,忽的就遭遇到一眸清澈黝黑的眸子,心裡便轟然般地敲鑼打鼓,臉紅得厲害,腦袋也及時地響著。男孩似乎並沒有注意到我的變化,友好地伸出手,很清晰地自我介紹說:“我叫凌宵,XX附中的……”機械般地伸出手,只經他輕輕地一握,腦門便炸開了鍋,可憐年少的我已經是不知所措了。至於那少年說了些什麼,我都有些稀里糊塗的了,只記得聽清楚了一句,“其實你的文筆好極了,你應該是第一名的,都怪你的普通話不太好……”最後是怎麼分手的?那個叫凌宵的男孩告訴了我什麼?我自己到底又講了些什麼?已經記不清楚了。只是滿腦子裡都是他那清澈的黑眸,帥氣的笑意……這是第一次心跳的感覺。
  我和凌宵的通信一直延續到高三的畢業會考,細心的班主任扣下了我超乎異常的外埠來信,終於知道了當時被叫做“早戀”的我們。結果是意外地糟糕,雙方的家長都捲入了一場“生離活剝”的分離戰,本來是朦朧階段的我和凌宵乾脆是嚇得結伴而逃,最後還是讓發現蛛絲馬跡的“突擊隊”半路堵截,結局是我被舅舅永遠帶離了家鄉,從此,我和凌宵音信全無了。
  第一次朦朧的少年情懷留在記憶中的是永遠慘痛的白色、眼淚、還有那沒完沒了的審問的責罵、孤立無援地被監控和強制……凌宵成為我少女心中永遠的痛。
  我總是在想,究竟是誰對誰錯?“早戀”是一個頭痛了億萬個父母心病的少年現象,也許有一天我也會為人妻為人母,如果我的孩子也“早戀”,我是“老鷹護小雞”般地強加於反對?還是動之以情曉之以理?亦或旁敲側擊地任由其向良性發展?我不敢想像。也許我可以體會到當初父母的那種責任感,但無論如何,記憶是慘痛的,那驚慌失措的無助,還有那天昏地暗的恐懼,讓我無法忘卻。
  大學四年,一直忙,忙於圖書館中的充電,忙於第二專業的自學,我就像那汪洋大海中的一尾小魚,在知識的海洋中無憂無慮地穿梭。
  校園裡到處是浪漫動人的風花雪月的故事,我遠遠地觀望著這些美麗的風景,只是心中還不時地隱隱作痛,不知道是害怕著什麼?亦或是在逃避著什麼?還是一種驚嚇?總之,我沒有心情去參入其中。
  記得一個男孩憂傷地衝著我喊:“你不正常!你的心呢?你的心情哪去了呢?”
  “我不知道哦。”默默地歎了口氣,我像風一樣飄走了,只留下那個傷心欲絕的背影。
  四年中,我是外語系唯一沒有交過男朋友的女孩,唯一的有些反常。我,外語系公認的校花,寫得一手好文章、操一口流利的美式英語、漫畫畫得很有個性、對誰都溫文爾雅地,就是對男生們缺根筋,是全校聞名的“冷美人”。
  男生中總有不怕碰壁的會前撲後繼地殺將過來,然而兵敗如山倒,我頑強地守護著,絲毫不動搖。
  於是敗下陣來的勇士們無限感慨:“看來‘巴以’哪一天有可能合好了,這邊仍然是沒戲。”
  我非草木,孰能無情?只是有戲在後頭。
  那是上班後的第二年春天,我去深圳看一個朋友,剛下飛機,就遠遠地看見如蝴蝶般飛過來的女友,只輕輕地環抱著女友細細的腰,嫻靜的我一臉燦爛陽光的味道!
  於是我感覺到一束灼熱的目光,從頭頂輕輕而來。一昂頭,那個高高大大的男子邁著穩健的步子迎上前來。
  是女友的未婚夫阿楓,一位IT業中的佼佼者。
  我不知道從事IT業的阿楓還會對漫畫情有獨鍾。在他那不足十平方米的畫室裡,我看到了無比有趣的好多的小作品,有嬰兒的尿哭;穿小鞋子的淘氣的醜小鴨;咧著嘴的趙本山;圍著圍裙上街的啼笑皆非的我和我的朋友——!我突然驚呆了,天啊,我曾畫過圍著圍裙上街的女友!——阿楓得意地笑著解釋說,覺得我的畫很是有意思,便借來用用嘍。交談當然是很愉快的,我們從趣味橫生的漫畫,談到畫的流派,從畢加索談到意識流,從永久不變的人性談到現代的文明,談到生存,談到入世後的競爭……我們還很默契地合作了一幅搞笑的生活漫話……當我們走出畫室時,阿楓很認真地對我說:“我聽說過有關你的太多的故事,總在想,一個如此有靈性的女孩,她的美應該到怎樣的極至呢?”我不敢直視阿楓的眼睛……
  春天不好,很容易讓人傷感和迷失,在我的朋友為我精心安排的一次郊遊裡,倚樹遠眺的我明明是聞到了春天那淡淡的傷感味道,不覺有淚輕輕地溢出。身後是阿楓深深的歎息,一次,兩次……不知怎的,就跌進阿楓那溫實有力的懷中,我們就這樣依偎在春天的呼吸裡,久久地不願離去……
  我逃也似地很快地離開了深圳。
  之後是女友那憤怒的討伐,她搖著我的肩,大聲地吼著:“你的心呢?我一直對你那麼的好,你是個多麼慧質蘭心的女子,圍著你的男人什麼樣的沒有?幹嗎要和我搶?我和楓就快要結婚了,你們才相識不過幾天,你們又能相互瞭解多少?”最後女友推了我一把,“你是個無恥的壞女人!”
  我的淚無聲無息地流了下來,我多麼想說,其實我也好痛苦,我不是個壞女孩。
  我就像是一個在等地鐵的固執的小女孩,癡癡地等著,企盼著,終於等到了那趟末班車,卻不料上車時,由於擁擠,我還重重地踩了別人一腳。就像我和楓的相遇,我們彼此等到了屬於自己的那趟地鐵,卻狠狠地踩了別人一腳。我是那世人所不恥的“第三者”,而楓,屬於那種“移情別戀”的花花男子。
  無法體會心中那種共存的幸福和哀傷,它們都是巨大的,洗滌和震憾著我的心靈,一刻都不得安寧。那眾裡尋他千百度的幸福感覺,是阿楓帶給我的;那咬嚙著道德與良心的痛苦,是女友帶給我的。
  楓在電話那頭無限感傷:“跟我走,既然讓我遇見了你,我不想放棄,你是那樣真實地讓我忘記不掉,你就像翻飛於愛情天地的小精靈,點燃了我從未有過的激情,我沒有辦法去愛上一個不叫‘紫依’的女孩,讓我陪著你,不長,就這一生,好不好?……”
  我的淚無聲無息,一滴,兩滴……輕輕地掛上電話,淚如潮汐。
  我感動,我幸福,也許是我和楓錯過了愛情的季節。我就是這麼一個女孩,既然愛了,就肯定會去愛,只是我不想把愛建立在別人痛苦的基礎上,這是我做人的原則,所以,我只能選擇換一個阿楓根本找不到的城市,走得無聲無息。
  也許不管在哪個年代裡,當“愛而不能愛”的時候,愛情才顯得是那麼的殘酷,就像記憶中的婉青和她的小叔子;年少的我和少年的凌宵;無奈的自己和阿楓。也許殘酷的不僅僅是愛情的本身,比愛情更殘酷的,應該是留在愛著的人心中那太多的慘痛的記憶,我很難過。
  有時候,“有情人終成眷屬”,那簡直是讓人斷腸的一句空話。

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  1995年,我在徐州火車站候車,要坐的那趟列車還有1個小時,只好坐在長椅上慢慢等。在我對面的長椅上,坐著一對看不出年齡的夫妻,男的很黑,頭髮長而凌亂,身體很壯。那身打扮跟外出打工的農民差不多;女的梳著短髮,圓臉,穿一件棉襖,懷裡有一個嬰兒在吃奶。以孩子的年齡推算,兩個人歲數不大。我發現,女的門牙缺了一顆。他們的臉上佈滿了與年齡不相稱的衰老和疲憊。
  
  因為一天沒吃飯的緣故,我從包裡取出水果、麵包和火腿,自顧吃了起來。
  
  對面的那個男人隔一會兒瞅我兩眼,手縮在袖子裡。我抬頭看他時,他就嘿嘿笑一下。反覆幾次以後,他一個人朝門外走去了。我快吃完時,他回來了,手裡拿著一個烤熟的山芋,還冒著白白的熱氣。他碰了一下女人,就將滾燙的山芋連皮都沒剝就塞進女人手裡,接著,他又抱過女人手裡的孩子。
  
  女人愣愣地看了一會兒她男人,臉上漾出了紅潤。她大概是驚訝:今天太陽是從西邊出來的麼?男人平時是捨不得花錢的。女人開始吃山芋,很幸福地吃,顯然是餓了。她蒼白瘦弱的臉上一點血色都沒有,女人吃到一半,忽然想起了什麼,衝著男人說:“你吃吧,我吃飽了。”
  
  男人說:“叫你吃你就吃!”
  
  女人不吃,女人說:“你沒吃,你嘴唇還乾巴著呢。”
  
  他倆推來推去你讓我吃我讓你吃。那男人叫他女人吃時,嘴角蠕動著,有一滴口水很快淌了出來。
  
  他顯然是在說謊。最後還是女人強行將半塊山芋塞進男人的手裡。
  
  男人吃完,又抱著孩子縮成了一團,寒冷中,兩個人靠在一起就是溫暖。
  
  我看著他們,心底湧出一份說不出的酸楚,也有一份模糊不清的感動。
  
  一塊山芋把所有的形式都包容了。不那麼浪漫,無所謂情調,卻實實在在牽掛著對方,在貧寒的日子裡冷暖互知,相依相偎。
  
  我猜想,那女人一定不知道玫瑰為何物,也不懂如何風情萬種。她愛男人的方式樸實具體,天冷了,多穿一件衣;餓了,吃飽;幹活時,注意安全,僅此而已。
  
  她男人也是如此,一輩子不會對她女人說一句甜心的話,做一個浪漫驚喜的動作,不知道討女人歡心要買玫瑰、喝咖啡、送熱吻,卻在自己飢餓時把惟一的一塊山芋留給女人吃。
  
  那塊山芋在他女人眼裡比9999朵玫瑰還浪漫。
  
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愛情論壇 背叛_572





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愛情論壇-背叛


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  (一)
  現在是21:38分。
  一天到晚,這條街上的人總是稀稀疏疏的,熱鬧不起來。一種叫做鬱悶的東西,開始讓我覺得喘不過氣。
  街角有一個名為“假如”的咖啡屋。這是個很容易讓人產生聯想的名字,無盡的聯想……
  這是我和小絡的咖啡屋。
  一年半前,我來到這個城市念大學,和高中年代的摯友小絡相遇。那次我們去喝了咖啡,背叛了53元血汗錢之後,我們發誓要開一個咖啡屋:門面不一定大,但周圍的噪音一定要小;東西不一定多,但裝飾一定要巧;種類不一定全,但味道一定要好……可實際操作起來,卻並不是那麼理想化。還好有小絡的姐姐秋薇幫忙打理,要不然我和小絡忙到焦頭爛額也不會有多少成效。
  於是,眼前最重要的是:去“假如”喝一杯“摩卡”
  (二)
  一進門,就有撲面而來的咖啡的醇香。懷舊的音樂在空中飄著,飄著。漸漸地,你就會被感動。接著,回憶會從四面八方趕來,不斷地輕輕叩著你的心門,叩得你癢癢的。而當你推開心門,看到鋪了一地的點滴回憶,卻一時不知該從哪裡拾起。只有等到那個正好的人,在正好的時間,以正好的心情來到你的面前,靜靜地聽你的故事,分享你的亦喜亦悲的感情。無論是誰,無論有什麼樣的故事,只要坐在那裡,就會感到一種幸福,簡單的幸福。
  屋裡人不多,秋薇正杵在吧檯上專心地寫著什麼。我悄悄地湊過去,等待著看她被嚇著的樣子。沒想到她看到我之後異常興奮,搖著我的肩膀說:“希月你來得正好,我這邊有急事要出去,你先頂一下啊,11點小絡就來幫你關店。”言畢,抓起右手邊的手袋大步流星邁出店門。
  想想我來幫忙的時間的確少得可憐,總共不過四個月,而店已經開了近兩年了。
  22:00整。
  一個男青年推門而入。牛仔褲加薄呢藍格子襯衫,充滿活力的樣子。
  他徑直走到吧檯前,看到我時愣了一下。我隱隱察覺到了他活力十足的外表下,透出的些許疲倦。
  “這店,盤給你了嗎?”他小心翼翼地問。
  “噢,這店是我和一個同學合開的。”我微笑。
  “你?和……同學?”
  也許是一時無法把我和小絡30多歲的姐姐用“同齡”這兩個字聯繫起來 ,他顯得很驚訝。
  “我替她的姐姐頂一會兒。”我還是微笑。他不好意思地也笑了一下,然後將整好的紙幣放在吧檯上,緩緩地推給我。
  “一杯摩卡。”他的聲音很溫柔,流水一般。
  (三)
  我有一副自己的手套,十分輕薄、柔軟,使得我有機會“售人咖啡,手有餘香”。一想到今天的好心情,我不禁多加了幾顆咖啡豆,打算也給自己開開胃。
  這次的摩卡我調得十分用心,甚至勝過曾經給自己調的那些。
  我把咖啡放在一個繪著復古圖案的圓托盤上,緩緩地從台上推給他。
  “請慢用。”我微笑著說。
  “謝謝。”他接過盤子,找了一個靠窗的位置坐下。
  小絡來了,一副累得要死,困得要命的懶相,用6.3秒的時間蹭到我眼前,開始耍嘴皮子。
  “稀客呀!用不著看著你的‘寶馬’, 到這兒來閒打發白金光陰?”
  “他現在正在新加坡談合同呢。”
  “怪不得呢,唉~你們也不抓緊啊!”然後她就瞄上了那杯我剛剛為自己精心調製的摩卡。果然不出三秒,她就笑得花枝亂顫地說,我說怎麼覺著這兒這麼香,我可是真渴啊!“渴”字發出的時候,還夾雜著液體流過喉嚨的聲音。
  “我真不渴。”我這樣對自己說。
  
  22:55時,店裡只剩下“藍格子”一個人,仍是一副悠然自得的樣子。,我起身準備去提醒他注意時間,卻被小絡拉了回來。
  “他馬上就走了。”小絡悄聲說。
  話音未落,他已經向門口走去,推門的時候,他像是想起了什麼似的,轉過頭來衝我們笑笑,說“今天的MOCHA~很特別。”
  “他每天都來?”我奇怪小絡對此如此瞭解。
  小絡撇撇嘴:“可不是嘛,總是一個人,一杯摩卡,坐一個小時。八成是被人甩了難以釋懷啊!”
  我看看表:23:00整。
  (四)
  那以後我常來店裡幫忙。小絡當然看出了端倪,我心裡同樣很清楚是怎麼回事,至於符浩——從他那輛寶馬在“假如”門前停的次數越來越多就可以看出他也察覺了有回事。
  我不明白為什麼符浩對我的一舉一動瞭如指掌,難道……我的身邊真的有他的眼睛?
  至於“藍格子”,自從符浩來的第一天起,就沒出現了。
  他,怎麼了?
  (五)
  又是一個無聊的週末。
  我剛走出校門,手機就急急地響了起來。
  小絡說,目標出現。
  
  我趕到“假如”時,小絡正和“藍格子”熱火朝天地聊著。而秋薇則在前台忙得腳打後腦勺。
  “這個沒良心的!”我心裡暗想著,笑吟吟地對秋薇說:“這兒我頂著,你先幫我把小絡揪來。”
  秋薇會心地點點頭,臉上的笑容十分美麗。其實,女性的優點她具備了很多,可過了三十還沒結婚,也有點說不過去啊。聽小絡說,最後一個男友背叛了她之後,她就對愛情失去了信心。真難以想像,外表這麼堅強、幹練的人,感情卻是那麼脆弱的。
  小絡仍舊是嬉皮笑臉地回到台前,悠悠地說:“他請你過去坐呢,說有東西給你。”
  給我?會是什麼?
  我心裡突然沒了底。
  
  他看著我坐下,笑著說:“你叫希月吧?我是任傑。”
  我突然想起了李清照,但沒敢笑,只是點了一下頭,表示收到。
  “前些天我回老家一趟……”
  看來我的擔心是多餘的。
  “嗯,這個是……是剛從家鄉帶來的土產,很有名的哦,希望,你不要嫌棄!”
  我笑著說怎麼會嫌棄,只是為什麼要送給我東西?
  “嗯……因為……因為你的那杯摩卡吧!”他憨笑。
  (六)
  那土產真的很有風味,很好吃的。我有點想去他的老家。
  小絡打電話說最近任傑常來,還帶了很多東西,有的她見都沒見過,叫我快去取。還有符浩也常來,他可真閒,每次都換上服務生的服裝,做得還挺像個樣子,很有趣。
  (七)
  我去取東西時,任傑也在,他那雙漂亮的眸子裡仍是透著疲憊。我坐下與他隨便聊聊,他開始講他的故事。孤兒的童年通常很悲慘,他也不例外,但是現在總算得以有個穩定的工作來維持日常生活了……
  他說完之後,用近乎懇求的目光望著我說:“你願意,做我的女朋友嗎?如果我們一起努力,也許……”
  也許,我真的厭倦了與符浩在一起的奢侈又乏味的生活,抑或,我的同情心又佔了上風……居然鬼使神差地要求他給我一個月的時間考慮。他聽了,那雙疲憊又灰暗的眸子忽地閃出了光彩。
  我起來轉身要去洗手間,卻呆立在了原地——我面對的,正是穿著服務生制服的符浩。
  他的表情,我這輩子也不要再見一次……
  終於,他強笑著打破沉默:“小姐,需要我的幫助嗎?”
  (八)
  系裡休假一周,我便把自己關在家裡一周,小絡每天都來看我,陪我說話,唱我最喜歡的歌。我突然感到自己像一個廢人。
  符浩一直沒打電話給我。
  小絡問我對符浩瞭解多少,我真的很後悔傷了他的心,但還是不以為然地說:“他?也沒什麼……除了錢!!”
  “你錯了!!他還有情,而且堅深!!”小絡的語氣很強硬,眼裡顯出的分明是責備。
  “……你真的沒有發覺麼……”小絡望向別處,有點失望地說。
  我茫然。
  (九)
  我約任傑出來,問他為什麼生活如此,還奢侈地喝咖啡。他歪著腦袋想了想,說:“上高中時,有個很擅長做摩卡的女孩子在聖誕節時請我喝了一杯她親手做的摩卡。在那之前,幾乎沒有人願意和我這個貧苦的孤兒分享任何東西!但第二年,她就失去了蹤影,留下的,只是摩卡的香醇和潔白飄盈著的雪花……”
  聽完他的話,我失神地望著地面,輕輕地說:“我想……我們是不該相遇的……”
  窗外,潔白的雪花又開始飄盈……
  (十)
  像電視劇裡演的一樣,我決定離開這個悲情城市。轉學的手續已經辦好。如果一切順利,一周後的這個時候,我應該在天上“飛”了。
  十點,小絡打來電話:“你這幾天在忙什麼呢?都找不到你!”
  “半小時後在‘假如’見面,好嗎?”我很平靜地說。
  “當然……好啦!”小絡的回答有點不知所措,“那麼……今天‘假如’放假。”
  
  “我要走了……”我細細品味著小絡早已為我準備好的摩卡,對吧檯裡的她說。
  “什麼??”她幾乎要跳起來。“你……真的要選擇逃避嗎?”
  我苦笑著說:“你也都看到了……其實有時候,逃避也不失為一個好辦法啊!”
  “那……你什麼時候走?”
  “下週四。”
  沉默。
  ……
  良久,小絡怯怯地說:“希月,下個月,我就要結婚了……”
  “真的??和誰呀?你有男友怎麼連我都不告訴呢?太‘地下’了吧?”我看上去應該比小絡興奮得多,因為我對於小絡的新娘造型是十分期待的,只是遺憾不能做她的伴娘了。
  小絡卻低下頭,緩慢但清晰地吐出三個字:“和符浩。”
  我瞬間被冰封。

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愛情論壇 笨蛋,我等你很久很久了_605





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愛情論壇-笨蛋,我等你很久很久了


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  與承相識在高二時的救國團,我被同學拉著去參加,承是我們的小隊輔。但僅是一段交錯,並未有太深的交集。大一那年的迎新茶會,才,才是我們的開端。
  承是繫上的學長,在迎新茶會上,便一直盯著我瞧,瞧得我很不自在。中學讀了三年的女校,異性的目光對我太是沉重。茶會結束後,我急著離去,卻被他喚住。我只得僵硬地回頭。承對親切的笑,而我只覺背脊發涼。
  承直道我面善,但我只當這是搭訕的言辭,且是最末等的言辭。承問我有否參加過救國團的活動,我只得僵硬地點了頭。
  承信心滿滿地說他定見過我,只是不知是哪次的活動罷了,我只得又尷尬地笑笑。後來,有人把承叫走,承是這次迎新茶會的負責人。我如釋重負般地逃走了,然而,我還是一點也記不起他。自那次茶會後,承便對我異常照顧。
  開學後不久的某天,承很興奮地跑到我身旁,獻寶似地把他好不容易挖出來在救國團中的大合照,向我證明他的眼力。「看,我就跟你說喔,你還不相信我。虧我還當你的小隊輔咧…」承絮絮聒聒地與我「敘舊」,我則好沒氣地陪他哈拉。
  承是那種活在他人掌聲與目光中的,而我,習慣躲在暗處,明晰地看淡一切。即使曾有過交集又何如?像是黑夜白天,只有短暫的交疊,就讓它過去吧。我並不是他直屬學妹,也很討厭同學把我跟承牽聯在一起。
  承總會笑兮兮地跑到班上來找我哈拉,或是死皮賴臉地請我吃宵夜,假日時則以照顧為名,硬把我架出宿舍,烤肉出遊。當然,我不是傻子。雖然對男女情事不甚明白,但我也隱約懷疑起這過度慇勤背後的動機。
  於是,當我發現自己怎麼躲都躲不掉後,我便拉了同系的室友一同出去,避嫌我還是懂的。承還是一個勁的對我好,我也懶得去拒絕了。
  室友問我喜不喜歡承?我只回答,我在等待,等他開口向我表白,然後再乾乾脆脆地拒絕他。承的慇勤沒有間斷過,惹得繫上風風雨雨,跟本沒人來向我求證,便把我與承送作堆了。
  於是,他變成了「我的承學長」,我是「他的小學妹」。
  我非常非常非常厭惡這種感覺,別人同學言語中的曖昧令我無法容忍。但承偏偏又是賴皮到底的性子,照樣對我殷殷切切,依然沒有說愛、喜歡什麼的。記得大一的耶誕夜,我很明確地表明要待在宿舍睡覺,承還是硬把我拖去北海岸夜遊,我在機車後座打了一夜的瞌睡,沿途有什麼景致我倒不記得了,我只記得承那大大暖暖的外套。本以為承會在聖誕節向我表白的,但他在送我回宿舍時,只遞給我一大杯熱豆漿,摸摸我的發要我好好休息。
  西洋欣賞/’ target=’_blank’>情人節/’ target=’_blank’>情人節,這個我期待了許久的日子。我在家中守著電話,等承打來有所表示果不其然,承打來了。我期期艾艾地開口,問他做啥。承輕鬆自在地開我玩笑,說我怎沒出去玩,需不需要送我安慰巧克力等等。再一次地期待落空。
  大二那年,我終於擺脫了新鮮人稚嫩的地位。承也升上大四。我學會冷著臉拒絕他的照顧,學會對他在宿舍門口的傻等於視無睹。
  但就在這時,繫上的同學、學長姐開始跑來為他說情,要我們「小兩口」好好談,又說了承一大堆的好話。事實上,我很想罵髒話。
  我從一開始便否認到現在,卻沒半個人相信我,一廂情願地葬送我的清譽。
  於是,我開始努力地玩起了bbs,也積極地參加聯誼。當然,認識了不少異性,且也有五六個學伴。當宿舍門口多了兩個站崗者時,於是乎,繫上便有流言傳出,說我背著學長花心,說我招蜂引蝶等等云云。我也不想辯解,對這荒謬的說詞,我始終冷冷地看著,謠言若止於智者,不信全系皆蠢材。當然,我也等著承來找我攤牌,只要他說出對我的在乎,只要他說出情愛一類的字眼,我便可理所當然地對他表白心跡,請他死心。
  某個下著雨的夜裡,我跟學伴吃完宵夜從校外回來,雨很大,幾乎濕透了傘下的我們。我與學伴瑟瑟地抖著,兩人便靠得更近了些。回到宿舍門口,才發現在門外發呆的承,他的手上還拿著宵夜,煞時,有點罪惡感。承向我走來,對我笑,也對我學伴笑,還拍著我學伴的肩膀,「好好照顧我的小學妹,不要欺負她啊。」
  學伴紅著臉點頭,我則不發一語地轉身回宿舍。
  從那天後,承不再來宿舍等我,不再悄悄地從背後出聲嚇我。
  於是,最新的流言是,承終於醒悟了,認清我的面目。認識的學長姐與同學,都跑來拍我的肩歎息,說我錯過了一個好男人。流言就是這樣的,情境、情節、氣氛所致,我也跟著大伙哀怨了起來,仿若真的錯過般地可惜了起來。再也提不起興致來應酬學伴、網友,泰半的時間都在發呆中度過。畢業那天,我打定主意不去出席。
  一個人躲在宿舍,上上網、翻翻書、躺在床上滾來滾去,但心底總不踏實。
  室友問過我,喜不喜歡承,我自己倒不曾想過,一心只想著該如何拒絕。
  我喜歡和承在一起時的自在,也喜歡他為逗我開心所講的那些笑話與趣事,喜歡他為我安排的一些小活動,如果這便是喜歡,那就算我喜歡他吧。
  然而承不也從沒說過喜歡我之類的話?對我好是一回事,但我怎知是不是僅止學長對學妹的照顧?曾幾何時,開始期盼著他來開口,心情也從一開始的打定主意拒絕,到如今的的三心二意。
  想著想著,心緒越來越亂,急切地想要見承一面,於是跑到會場去找他。
  承的家人都來參加畢業典禮,遠遠便看到承在人群中耍寶。閃光燈此起彼落的,承笑起來很迷人,我看著看著竟發起楞來。這麼歡樂的場合,果然是不屬於我的,我悄悄地退出會場,一個人走回宿舍。
  好不容易熬過了期末考,室友已陸續地搬回家去了。我打包好最後一箱,電話響起,是承。正在宿舍大廳。我整了整發,懷著忐忑的心情下樓去。
  「慶典時你有去嗎?有人說看到你了。怎不叫我?」承如同往昔般溫柔的問我。
  「我只是去看一下我學姐,但沒找到她,我就走了。」
  「我八月一號入伍,來不來送我?」
  「喔。」我低著頭斟酌著該如何開口,竟彆扭地絞起衣角來了。
  送與不送有什麼差別嗎?這個呆子,我要的不是這句。
  「你沒別的事要說的嗎?」我誠惶誠\\恐地望著他。
  承紅著臉,輕聲地問了句,「能不能,等我?」
  透過快速地聚集的淚水,對上了他誠摯的眼,眼裡有著殷切的期盼。
  我笑了,心上的大石終於放下,以自己都感意外的溫柔語調回他,
  「笨蛋,我等你很久很久了。」

(責任編輯:木瓜)


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愛情論壇 被子的溫度_838





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愛情論壇-被子的溫度


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  相愛不需要理由,分手的理由卻太多
  
  他把襪子亂扔,抽煙將沙發燒了一個洞,喝酒半夜不歸,走路專挑漂亮的小妞看……她小心眼,不修邊幅,花錢如流水,說話囉囉唆唆像個老太婆……
  
  結婚才5年,他們就走到了分手這一步。
  
  財產不多,兩居室的一套房子,幾萬元的存款,他說:“房子歸你,存款歸我。”她說:“家裡除了電視是我挑回來的,其餘的,你願搬哪樣搬哪樣。”他想了想,大丈夫何患無“屋”,舊的不去,新的不來,就說:"都留給你吧。”
  
  他揣了存折,走到另一個房間。那是離婚的前一夜,兩人分屋而睡。
  
  月光如霜,夜冷似水。她躺在床上,呆呆望著窗外,心裡五味俱全。想著初婚時的甜蜜,想著生活中的瑣碎,想著傷透了的心,眼淚緩緩地落下來。
  
  他躺在床上,重重地歎口氣,閉上眼睛,朦朦朧朧中,鼾聲飄出來。她聽見了,心想,明天就要辦手續了,虧他還睡得著,愛情走到盡頭,她的心也跟著一點點地揉碎。實在睡不著,她索性坐起來。
  
  有風嗚嗚吹著,嘩嘩地拍打窗戶。起風了。天氣預報說明天來寒流,沒想到今晚就來了。看來,老天也知人心。
  
  他漸漸睡得深了。夢中,他走在一片白色的雪地裡,風像小刀一樣吹過,雪花飛舞拍打他的臉。他一個勁地走啊,走啊,前不見村,後不見路,白茫茫的雪地上,只有兩排孤獨的腳印。一不小心,一個趔趄,他摔倒了,倒在冰冷的雪地上,他掙扎著,卻怎麼也爬不起來。他覺得自已的手腳一點點地凍僵,心,也一點點地凍僵。睡意中,他想,我要凍死。
  
  她將身上的毛巾裹嚴,還是感覺冷。索性下了床,打開壁櫥,抽出一床被子,蓋在身上 ,身體漸漸暖和,睡意襲來,她躺下來,閉上眼睛。過了一會兒,她睜開眼,想了想,起身,又打開壁櫥,拿出一床被子。她抱著被子,慢慢走到他的房間 。他蜷縮在床上,身上是一層薄薄的毛巾被。他微微呻吟著,孩子一般,眼角有晶瑩的淚花。她的心一動。她想起來,剛結婚時,她以他自豪,他高大,偉岸,她喜歡像只小貓一樣偎依在他懷裡。她輕輕走上前,給他蓋好被子,掖好被角,輕輕地走出來。
  
  從她走進房間的那一瞬,他便醒過來。他不動聲色,任由她將被子蓋在身上,她掖好被角,她暖暖的小手,不經意撫過他的臉。被子輕盈地蓋在身上,他覺得自己的手腳在一點點地變暖,心,也在一點點變暖。他的枕邊,漸漸濡濕一片。
  
  早上醒來,風還在嗚嗚叫個不停,卻有陽光,輕輕灑落進來。她走進房間,驚住了。餐桌上,金黃的煎雞蛋,香香的小米粥。他繫著圍裙,微笑地看著她。她疑惑著,一時回不過味來。他掏出存折,說,這錢我不要了。她瞪圓了杏眼,問,那你要什麼?他定定地看著她,一字一頓:‘我—-只—–要—–你。’
  
  她過生日時,他在廚房忙得不亦樂乎,紅燒鯉魚,百合雞絲,三鮮豆腐……全是她最愛吃的。她用毛巾擦拭他臉上的汗,忽然想起什麼來,問:“那一次,你為什麼不離婚?”他不語,她撇撇嘴說:“前一天晚上,你的態度很堅決。”他將一片火腿腸塞進她嘴裡,邊忙邊說,那天晚上,你送了一床被子,太暖了……她邊吃邊問,能有多暖?他停下來,看著她,微笑著說,溫暖一生。

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愛情論壇 背叛後的背叛_462





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愛情論壇-背叛後的背叛


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  往事如風,風過後的痕跡,依然留在心頭,點點滴滴。兩次失敗婚姻的苦處,依然不能如喝水般地吞嚥下去。
  
  第一次婚姻是嫁給了銀行的一個職員,可還沒度完蜜月,他就因公赴了黃泉。
  
  三年後,我認識了一個科長,他離過一次婚。他看中了我嬌好的容貌,我經受不住他強大的情感攻勢,相識才兩個月就和他結婚了。婚後才知道他原來脾氣暴戾,在家裡過著衣來伸手,飯來張口的生活不說,動不動就歇斯底里發脾氣,在單位裡也是今天訓這個部下,明天去說那個人,我到處陪不完的小心,整天提心吊膽地過日子。但最不能容忍的還是他利用職權去嫖和賭。那年大掃黃,他在一個賓館和一個妓女鬼混時,被公安人員當場抓獲,結果被開除了黨籍,撤消了科長職務,還被罰款。職務沒了,他又去那些低檔次的路邊店搞。我和他離了婚。這次婚姻對我的打擊很大,我悄悄地流著淚舔著心靈的傷口。
  
  離婚後,我的生活孤寂而平靜。1998年,我同10年前拚命追求過我的余邂逅了,他在一個大型的國營企業任總經理。他個矮肥胖,戴一副眼鏡,像一個日本人。
  
  當初我不喜歡他的這種形象,所以我的愛情裡注定不會有他的故事。10年後的今天,他在我心中卻成熟而又風流倜儻,使我對他有了一種全新的感覺。我們有些興奮。第二天是中秋節,他親自驅車帶我到了縣城附近的紅花湖去寫生。那晚十五的月亮好美,美得令人心跳,湖邊的各種花朵兒在明月下相依相伴。他有些情不自禁地擁我入懷,激動得喘不過氣來:“燕,10年了,我一直在等你,等得好苦!”說著說著他瘋狂地吻著我。我被他的激情融化了,任他狂吻。
  
  我深情地有些傷感喃喃地說道:“余,你不知道,這些年來我好累好孤獨。”他說:“燕,別想這麼多了,愛是不可抗拒的,從今以後我就是你堅實的背膀,你累了就靠在我的肩上吧,我會讓你永遠幸福!”突然他對著夜空一陣猛喊:“我愛你……”當我聽到滿山“我愛你”的回音時,激動地捂著他的嘴說,你神經了,半夜三更別人會聽見的。
  
  說完幸福地緊緊抱著他哭了起來……那晚,就在那輪浩月下,就在靜靜的湖邊,我們在消魂的纏綿中完成了靈與肉的統一……
  
  這次感情我陷得很深,可以說我把一生的情和愛都透支給了他。他說我才是他的真愛,他一生都在追尋那種愛,他無法和老婆建立感情。他說他要娶我,要我等他。他對我的承諾,幸福得我天天失眠,我翹首等待著那戀人/’ target=’_blank’>美好日子的到來。
  
  有了愛情的滋潤,我彷彿更年輕更漂亮了,我們愛得很瘋狂,他每月為我打的手機費都上千元。欣賞/’ target=’_blank’>情人節/’ target=’_blank’>情人節那天,他說晚上要給我送3朵玫瑰花來,我知道3朵玫瑰花的花語是“我愛你”,我也一大早就去超市給他買了好多巧克力,偏巧我上班時,肚痛得昏了過去,辦公室的同事立即把我送到醫院搶救,結果是宮外孕大出血。我表妹打電話告訴他我正在醫院搶救,有生命危險,要他馬上來。他在電話那邊沉默一會,說他已訂了飛機票馬上要到北京開會,拜託表妹照顧我,還求幫他保密。我表妹罵他混蛋,不是人。最後他連面都沒敢露一次,連一個安慰我的電話都沒有,那段時間他就神秘的在地球上消失了。
  
  一個寡婦患了宮外孕,這簡直比克林頓和睞溫斯基的婚外情還有轟動效益。人們絡繹不絕地象記者一樣來醫院獵取新聞,天天在街頭巷尾玩味著我的痛苦。我感覺世界好小,小得我想找一個角落舔舔心靈的傷口都找不到地方。
  
  我感覺沒臉活下去了,余的影子一直像一把無情的刀,一片一片地回剮著我的心,我偷偷地踉蹌的回到家,把自己刻意打扮了一番,吃了一瓶舒樂安定就靜靜地躺在床上等待著死神的到來。哪知我表妹在醫院沒找到我,就找到我家,她有我家的鑰匙。
  
  她開門見我不省人事,立即把我送到了醫院。導致我連選擇死亡權利也沒有。我表妹義憤填膺,要我告訴他老婆,還要我告到單位去,整掉他的官帽子。我說我不想這樣做,我都夠慘了,何必讓他跟著慘呢。
  
  我的病還沒完全好就出院了,出院後,我去了一個誰也不認識我的地方。

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愛情論壇 杯子和水的愛情故事_436





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愛情論壇-杯子和水的愛情故事


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  有一天,杯子對主人說:“我寂寞,我需要水,給我點水吧。”
  主人說:“好吧,擁有了想要的水,你就不寂寞了嗎?”
  杯子說:“應該是吧。”於是,主人把開水倒進了杯子裡。水很熱,杯子感到自己快被融化了,杯子想,這就是愛情的力量吧。
  然後,水變溫了,杯子感覺很舒服,杯子想,這就是生活的感覺吧。
  後來,水變涼了,杯子感到害怕了,怕什麼他也不知道,杯子想,這就是失去的滋味吧。慢慢的,水涼透了,杯子絕望了,杯子想,這就是緣分的“傑作”吧。
  杯子說:“主人,快把水倒出去,我不需要了。”但是,主人不在。杯子感覺自己快壓抑死了,可惡的水,涼涼的,放在心裡,感覺好難過。
  杯子奮力一晃,水終於走出了杯子的心裡,杯子好開心,突然,杯子掉在了地上。杯子碎了,臨死前,看見了,它心裡的每一個地方都有水的痕跡,它才知道,它愛水,它是如此的愛著水,可是,它再也無法把水完整的放在心裡了。
  杯子哭了,它的眼淚和水溶在一起,它奢望著能用最後的力量再去愛水一次。
  愛情,往往是經歷了痛苦才知道珍惜,總要到無法挽回才會覺得後悔。愛情是這樣,生活中其他很多東西也是這樣,總要失去了才覺得珍貴。

(責任編輯:木瓜)


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愛情論壇 悲傷時你會想到誰-_193





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愛情論壇-悲傷時你會想到誰?


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  悲傷時你想到誰還是你不會再悲傷了呢?
  
  一個男人,同時愛著兩個女人,他不知道自己愛她們哪個多一點。
  
  有人教他:「你遇上開心的事情,首先想到要告訴哪一個? 你首先想到她,就是愛她多一點。」
  不,這不是驗證愛情的唯一方法。你悲傷的時候,你想跟哪一個一起?
  你首先想到她,才是愛她多一點。
  如果你開心和悲傷的時候,首先想到的都是同一個人,那就最完美。
  
  如果你開心和悲傷的時候,首先想到的都不是同一個人,
  我勸你應該選擇想和她共度悲傷的那一個。人生本來就是苦多於樂。
  
  你的開心,有太多人可以跟你分享,不一定要是情人。
  如果日子過的快樂,自己一個人也可以很好。悲傷,卻不是很多人可以和你分擔。
  你願意把悲傷告訴他,他才是你最想親近和珍惜的人。
  
  倒過來說,開心的時候才想起你,悲傷的時候,就去找別人。
  這種情人,太不穩健了。他並沒有把你當作可以□守終身的人。
  情人在快樂的時候,首先想到我,我當然高興。
  然而,他在悲傷的時候,也願意回來我身邊,讓我看到他的軟弱,我才會相信我在他心目中是很重要的。
  
  
  你悲傷的時候,首先想到誰?
  當你悲傷時,想起了他。那你敢告訴他嗎?
  當他悲傷時,你願意讓他甚麼都不說地愛著你嗎?
  
  當你和他搭訕時,剛開始那只是出於"欣賞"。
  當他們交往一段時間後,可能會變成"喜歡",但也可能永遠只能停留在"欣賞"。
  至於"愛",很難說,說不定你一輩子都找不到。
  
  有人問:你為什麼喜歡一個人?
  我只能夠說出為什麼不喜歡一個人,卻說不出為什麼喜歡一個人。
  
  喜歡一個人,是一種感覺。不喜歡一個人,卻是事實。
  事實容易解釋,感覺難以言喻。
  愛情是忽然有一個人,我們覺得一見如故,我們的內分泌,忽然起了翻天覆地的感覺,很想靠近她,想擁抱她。
  以後無論快樂或哀愁,我們也想不起當初為什麼愛她?只有當我們不愛一個人時,才會找出不愛她的原因 ]。
  
  那愛與喜歡區別在那裡?
  
  當你站在你愛的人面前,你的心跳會加速;但當你站在你喜歡的人面前,你只感到開心。
  當你與愛的人四目交投,你會害羞;但當你與你喜歡的人四目交投,你只會微笑。
  當你和你愛的人對話,你覺得難以啟齒?

(責任編輯:木瓜)


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